P O A N T E
|
|
P O A N T E |
2. Nerusinãrii: Sã-ti faci nevoile la usa unui om si dupã ce termini sã-i bati la usã sã ceri hārtie higienicã. 3. Prostiei: Sã crezi cã esti singurul destept. 4. Ambitiei: Sã alergi īntr-un cerc pānã te prinzi din urmã |
R: Trag cāte una si se uitã repede sã vadã dacã i-a auzit cineva. 2. De ce militienii mergeau numai īn grupuri de cãte 3? R: Unul stia sã scrie, al doilea sã citeascã si al treilea īi pãzea pe primii doi. 3. Cānd īsi aruncã oltenii vacile din avion? R: Cānd vor sã facã lapte praf. |
...Dialoguri... Dialoguri...Dialoguri... Dialoguri... Dialoguri...Dialoguri... Dialoguri... Dialoguri...Dialoguri...
| In noaptea nuntii... Ion: - Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva. Maria: - De ce? Ion: - Pentru cã esti prima mea femeie. Maria: - Bine, atunci eu te voi numi Peugeot Ion: - De ce? Maria: - Pentru cã esti numãrul 206. Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor!!!!! Dupã un timp una zice: - Haideti sã strigãm simultan! - Simultaaaan! Simultaaan!!!!! Comparatie. - Politicienii sunt ca porumbeii! - De ce? - Când sunt jos, îti mãnâncã din palmã, când sunt sus, fac pe tine! Plagiat - Hei, mi-ai furat desenul! - O, nu, īn tot cazul , semnãtura nu! La sapã. - Ai venit la muncã fãrã sapã. Ce ai zice de un soldat care merge la luptã fãrã armã? - Asi zice cã-i general! La restaurant. - Ospãtar, nimic nu-i mai dezagreabil decāt un pãr īn māncare! - Dar ce ati zice domnule, dacã ati gãsi māncare īn pãr? Replicã. - Tu bei prea mult, alcolul diminueazã vederea. - Asi, din contrã, eu vãd dublu! Examen pentru permis auto. - Vã apropiati cu masina de o intersectie. Din dreapta vine o altã masinã. Ce faceti? - Aprind farurile. - Ei, si daca e ziuã? - Le sting. Solutie. - Fiule, noi suntem pe pãmānt ca sã muncim. - Atunci, eu o sã mã angajez la marinã. Dupã rãzboi. - Draga mea, dupã cum vezi mi-am lãsat ambele picioare īn Irak. - Asa departe? Iti va fi foarte incomod cānd vei vrea sã te speli pe picioare! La pictor. - Puteti sã-mi faceti un portret frumos? - Desigur doamnã, vã pot face un portret foarte frumos care sã nu semene deloc cu dvs. Dietã -De ce zace sotul dvs īn pat? - Medicul l-a pus la dietã, asa cã īl las sã moarã de foame, ca sã trãiascã cātva ani īn plus. Justificare - Hei curier, ti-a trebuit o orã ca sã duci o scrisoare la postã? - Pardon domnule, au fost douã scrisori! La pescuit. - Amice, de ce ai pus momealã o tigarã? - Vreau sã prind heringi afumati. Lectia de muzicã. - Elev, spune ce este sub "sol"? - Subsolul. Ignorantã - As avea nevoie pentru māine de niste bani. Stii nu ti-am spus decāt tie. - Stai linistit, e ca si cum nu mi-ai spus nimic! La biroul directorului. - Spune-mi draga mea secretarã, cum ai īnceput scrisoarea cãtre acest imbecil? - Dragã confrate... La tribunal - Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat? - Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii... Poliţistul în trafic opreşte o şoferiţã blondã: - Doamna, ati īntrecut orice masura. Īn saptamāna asta ati calcat deja cinci pietoni. - Şi câţi am voie? |
Ciobanul, când se descaltã: - Tulai Doamne???!!! A mai trecut un an! Bula soldat trimite acasa un pachet in care se aflã o grenadã si o notitã: - Mamã, dacã tragi de cuiul ãsta, primesc învoire o sãptãmânã! Politistul la locul accidentului: - Uitati-vã la acest om care nu a purtat centura : cap rupt, matze pe parbriz, ochi în pomi, fãrã mâini... In schimb, uitati-vã la cel care a purtat centura... parcã-i viu !!!" Balena mascul se învârte nervos în jurul balenei femelã: - Guvernele tuturor tãrilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marcã, milioane de oameni, toti se luptã ca specia noastrã sã supravietuiascã, iar tu imi spui mie cã te doare capul... Bulã si taicã-sãu: - Ce mai e nou pe la scoalã, fiule? - Bine. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a! La o agentie de voiaj româneascã din Germania: - Vizitati Romania, masina dvs. este deja acolo! O doamnã la medicul de familie. - Doctore,sufãr de o boalã curioasã: vorbesc foarte mult si nu pot sã mã opresc de vorbit. - O sã vã trimit un chirurg sã vã taie... vorba. Fortã - Am oprit trenul rapid cu o singurã mānã. - Cum asa? - Am tras semnalul de alarmã! La bãrbier. - De ce nu sterilizati briciul? - Inutil, eu bãrbieresc asa de bine īncāt tai si cel mai mic microb īn douã. Amintire din Sahara. - Draga mea, timp de 7 zile cāt am stat īn Sahara, am suferit 56 grade la umbrã. - Nu exagera, asta īnseamnã cã au fost doar 8 grade pe zi! In canal - E bine aici, pãcat cã nu avem radio. - Vom avea, eu deja simt parazitii. La tribunal. - Inculpat, de ce l-ai omorāt cu cutitul? - Pentru cã nu am avut bani sã-mi cumpãr un revolver. Intre ciuperci - Asta-i viata, ce-i bun este māncat... Precizare - Este adevãrat cã femeile trãiesc mai mult decāt sotii lor? - Da, īn special vãduvele. Nemultumire. - Vã īnapoiez masina de scris cumpãratã de la dvs. - De ce? - Face greseli de ortografie. Sfat. - Doctore am fost mai īntāi la un farmacist. - Si ce prostie te-a sfãtuit sã faci? - Sã vin la dvs. Apel. - Alo, Politia? - Da. - Un tālhar vrea sã mã īmpuste! - Bine, bine, vom vedea māine īn ziar. Intre vecini. - Eu toatã viata am luptat pentru onoare, pe cānd tu pentru bani! - Fiecare a luptat pentru ce nu are! La stomatolog. - Domnule doctor, cum sunt dintii mei? - Imi plac. - Cum asa? - Da, pentru cã 10 sunt pentru scos si restul de plombat. Între soţi - Alo! Buna iubita, ce faci? - Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu? - La intrarea in club, chiar in spatele tau !!! |
| JURIDICESTE Si venirã din Craiova Si din Iasi, Din Rosiori Toti juristii, toti maestrii Si-ai dreptãtii slujitori Unii slabi, cu favorite, Altii sluti ca Tutankamen Toti venirã cu tomuri si cu scripte Sã asiste la examen. Sala-i plinã de discipoli Si celebritãti savante Numai capete ilustre Si figuri interesante Cānd deodatã Domn Profesor Chel si cu priviri absente S-adreseazã cu prestanta Unei nostime studente: -Cum e termenul juridic, Zise el zāmbind agale, Dacã eu as pune māna Sub rochita dumitale? Fata rosie ca macul Dup'o scurtã meditare Ii rãspunse: - Este maestre Atentatul la pudoare! Foarte bine! a spus maestrul, Insã fii bunã si spune Dacã dumneata, mi-ai face Mie, aceiasi chestiune, Cum juridiceste Denumirea-n trei cuvinte? Si rãspunse domnisoara: Profanare de morminte! |
PROBABIL La o scoalã Specialã -Spuneti o propozitiune Zice profesoru amabil Care sã cuprindã musai Si acest cuvānt: probabil.Nicu emotionat A rãspuns imediat: - Ieri vãzānd noroasã vremea Si fiind cu haina nouã Mi-am luat cu mine umbrela Cã probabil o sã plouã. -Foarte bine! Tu Marine? - Transpirat de alergãturã Desi-i īncã luna mai Mi-am pus pluoverul, probabil Sã nu capãt guturai. - Hm, si asta merge, zise Domnul profesor agale, Si acum sã spuie una, Tu, Abramovici Ghidale. Stã Ghidale, se pãtrunde Si apoi voios rãspunde: - La vecinul nostru, care-i Pianist, vine de-o lunã O elevã frumusicã Si fac muzicã-mpreunã. Curios cum sunt din fire Ieri, discret ca un strigoi Am privit prin broasca usii Si-am vãzut cum amāndoi, El īsi lasã pantalonii Fata fusta-n sus spontan Si mi-am spus cã vor, probabil, Sã se "usureze"-n pian. |
PANDELE Bunicuta lui Pandele De pe strada Ghica Tei A bãgat discret de seamã Cum cã nepotelul ei Cānd nu-i observat de nimeni Nici de Tonc, nici de Rodica Se cam joacã cu putica. Si i-a spus: - Pandele dragã Vai de mine, nu-i frumos Vezi pe domnul cel de colo Ala grasu si burtos? Tot asa o burtã mare, I-a spus tainic bunicuta, O sã-ti creascã, de vreodatã Ai sã te mai joci cu puta! S-a speriat grozav Pandele Si ofta cu'nfrigurare Cānd gãndea cã o sã-i creascã Tot asa o burtã mare. Dar primind cadou o tobã Si un cerc si-o muzicutã De atuncea niciodatã N-a mai pus māna pe putã. Intr-o zi la plimbare Pe soseaua'nouratã A vãzut, sezãnd pe-o bancã O femeie' nsãrcinatã Drept la ea s-a dus si-i spuse, C-a rosit si bunicuta: -Vezi ce ai pãtit cucoanã Dacã te-ai jucat cu puta! |
LA SCOALA Zvon si ciripiri de glasuri Joc de mingi si de sãgeti Toate astea se īntāmplã La o scoalã de bãieti. Intr-o pauzã profesoara Pune cāte o īntrebare: - Ce ai vrea sã ai Naftule Cānd ai sã te faci mai mare? - Eu as vrea o bicicletã. - Dat tu Smil? - Un avion! Dar tu ãla mic de-acolo Ia rãspunde, Natansohn? -Eu...? rãspunde ãla micu, Cu privirile hai-hui, Mã iertati gheveret, īnsã Mi-e rusine sã vã spui... -Ce-nsemneazã "mi-e rusine"? Spune-mi dragã cã te pup. -Eu, cānd o sã fiu mare Vreau sã-mi crescã pãr pe trup! - Pãr pe trup? Cum vine asta? Mie spune-mi momentan! Vrei ca sã trãiesti īn pesteri Sau īn junglã ca Tarzan? - Nu vreau sã trãiesc īn pesteri Sau īn codru īn Guyana Ci asa precum trãieste Verisoara mea Sasana. -Da! Frumoaasã si isteatã Ce mai? Strasnicã muiere Are-un smoc de pãr īn fatã Si cāstigã o avere! |
| Poetul humorist Ion Pribeagu, nãscut la 27 octombrie 1887 īn târgusorul Sulita, cu numele Isac Lazarovici, s-a abtinut de la publicarea volumului de poezii întitulat chiar de el "Impertinente". In mai 1973 a fost publicat acest volum, în primã editie, sub prefata lui Louis Gallian. Vã recomandãm citirea acestei cãrti mai deosebite. JURNALUL NOSTRU poate publica în aceastã paginã, doar partial, ca o invitatie la lecturã integralã a volumului de poezii IMPERTINENTE. | |||
|
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD. - Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul. La care nebunul, smecher: - Trag muzica! Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa ! Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine il cauta sotia! Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla! I. Cum recunosti un motociclist fericit? R. Are muste intre dinti. Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez? Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face. Cicã George Bush îl sunã pe Bãsescu pe firul roşu: - "Traianicã! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofã pentru poporul american!" - "Giogi", raspunde Basescu, "tu stii ca poporul român este totdeauna gata sa-ti sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre." - "Tot ce te rog este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curând posibil." - "OK, vom rezolva imediat", îl linisteste Basescu. - "Excelent, da' ai putea sa mai faci ceva?" - "Ce anume?" - "Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 25 cm si diametrul de 5 cm!" Basescu nu-si putu stapâni un gând invidios, dar cu glas tare zise: - "Fleacuri, Giogi, facem!" Imediat dupa convorbire Basescu îl suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor: - "Asculta, avem o comanda speciala urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington." - "Sa traiti! Puteti considera ca deja a fost executata comanda!" - "Mai este o mica problema, prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 25 cm si diametrul de 5 cm." - "Asta-i simplu de facut. Mai este si altceva?" Dupa câteva secunde de tacere: - "Da, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil: MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE". |
Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are īntotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL! Divortul a fost inventat īnaintea casatoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se īnsoare! Somnul previne imbatranirea. Mai ales cel la volan. -Hai fiule, īnca un pas, īnca un pas, īnca unul, asa, asa, micut, īncet-īncet! Marieeee, adu' repede camera video sa īl filmam pe feciorasul nostru, a venit de la balul de absolvire! Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! - Dragul meu, te parasesc! - ...?i tu ?i-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine? Am un prieten necasatorit īnca pe care mereu īl iau la īntrebari si īi zic: - Mai Ioane, tu cānd te īnsori? Pāna īntr-o zi cānd mi-a raspuns: - De ce ma tot īntrebi? Nu suporti sa ma vezi burlac si fericit? Sunt unele momente īn viata īn care īti vine sa te apropii de cel de lānga tine, sa īl bati usor pe un umar, sa īl strāngi īn brate si sa īl īntrebi: - Cum reusesti sa te descurci, asa, fara creier? E greu? Sotia catre sot: - Tu nu ma iubesti! Sotul, aratand catre cei 5 copii spune: - ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent? Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi! Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate. Optimistul: - Asa sper si eu... SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta! |
